infidelidad emocional aumenta en parejas

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***Tres de cada diez mujeres y cuatro de cada diez hombres tienen “aventuras emocionales” con alguien que no es su pareja.

 

Tegucigalpa, Honduras.

Tienes una pareja y todo parece ir fantástico. Además, tienes un amigo, que no es tu pareja, al que le cuentas cualquier detalle de tu vida; con quien compartes mensajes, llamadas o correos electrónicos todo el tiempo, que a veces pueden aparentar un inocente coqueteo. ¿Sabes que podrías estar siendo infiel emocionalmente?

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Durante mucho tiempo se ha creído que la infidelidad implica únicamente tener un encuentro físico, que puede ser desde un beso hasta sexo con alguien que no es tu pareja.

Sin embargo, el hecho de compartir momentos íntimos en pláticas con alguien más, pensar en esa otra persona todo el tiempo o divertirte más que con tu pareja, puede significar que algo en tu relación no está bien y que buscas llenar esos vacíos con la presencia, confianza y compañía de ese otro “confidente”.

A veces sucede con los llamados “esposos de oficina”, esos compañeros de trabajo con los que compartes al menos ocho horas diarias dentro de las mismas paredes -en ocasiones más tiempo que con tu pareja-, y con quienes las conversaciones pasan de algo profesional a lo íntimo. Otras veces sucede con gente que conoces a través de Internet y con quienes parece no haber cercanía o intimidad física, pero involucra mantener una relación en secreto y, por lo tanto, una traición.

Es fácil negar que se trate de una infidelidad porque no hay contacto físico, aunque en realidad el engaño amenaza. Si en tu relación no puedes compartir ese tipo de pláticas, emociones o preocupaciones, es posible que lo busques en un tercero.

¿Cómo evitarlo? No es tan fácil como parece, pero puede resolverse. Sé honesta contigo y piensa si pasas más tiempo, real o virtual, con tu “confidente” que con tu pareja. Comprende que una relación requiere confianza, tiempo y energía. Así que habla con tu pareja, dile lo que quisieras ver más en él y que has buscado en otra persona. Crea ese ambiente de confianza para contarle cualquier detalle de tu vida pues, si están juntos, es para compartir el camino.

¿Por qué se cae en este tipo de pensamientos y sentimientos hacia otra persona que no es nuestra pareja?

En muchos casos se debe a la distancia emocional, a la carencia afectiva, y a los vacíos que se imponen por la falta de comunicación en el hogar. Y no es algo de un día para otro, sino que se trata de una carencia que se ha estado arrastrando por mucho tiempo. Es importante tener en cuenta que hoy en día tenemos múltiples actividades y estamos en contacto con una gran cantidad de personas, pasando más tiempo fuera de nuestras casas que en las mismas. Por lo que resulta relativamente fácil entablar relaciones intensas y emotivas fuera de la pareja, en espacios que pueden fomentar un contacto asiduo (como el ámbito laboral). La infidelidad emocional casi nunca se planea, sino que la mayoría de las veces surge de vínculos cercanos a través del tiempo.

¿Cuáles son las señales que indican que nos acercamos “al fuego”?

Generalmente la infidelidad emocional se escuda en que todavía no se llevó a cabo ninguna acción concreta y en que “nada está ocurriendo”. Las señales de riesgo, las podemos identificar cuando comienzan las dificultades con la pareja, se pierde el  interés e intimidad dentro de la misma, o aumentan las sensaciones de vacío y malestar. Normalmente, cuando una pareja pasa por una etapa de desencanto y la rutina se instaura como pauta de funcionamiento, crece la posibilidad de la infidelidad emocional. Si sólo deseo que llegue el lunes para poder verlo/a en el trabajo, si constantemente quiero hablar o chequear el e-mail para ver si me ha escrito, significa que el fuego está cerca. Aquí puede surgir el engaño, la culpa y el remordimiento.

¿Qué pasa si avanza y se concreta?

Si el vínculo emocional se mantiene en el tiempo y aumenta en intensidad, suele concretarse el contacto sexual. Cuando se suma la infidelidad sexual y la infidelidad emocional, esto puede desencadenar un fuerte impacto y un aumento del deseo en este tipo de vínculos, generando una crisis de pareja y un mayor distanciamiento dentro de la misma. También se puede caer en la cuenta de que lo que mantenía la intimidad y el interés era la falta de concreción.

¿Cuándo conviene “parar”, para no cometer errores?

Esto dependerá de cada caso particular y de si realmente hay un deseo de parar.  En ocasiones, la atracción se impone hasta un punto en que prácticamente no hay vuelta, por lo cual no se contemplará la posibilidad de cometer errores o pensar en futuras consecuencias. En el caso que se contemple el riesgo que implica este tipo de vínculos para una relación de pareja que deseo resguardar, lo ideal es parar al principio, y tomar cartas en el asunto, evitando el contacto e intimidad y modificando las rutinas que incluyan a esta persona (por ejemplo: actividades laborales).

¿Es un enamoramiento? ¿Es una idealización?

El enamoramiento es una idealización. Generalmente es una proyección en la persona del otro, de todo lo que esperamos encontrar. Pero cuando se corre el velo, puede devenir el reclamo por un supuesto engaño: “Yo pensaba que era de tal manera, que me iba a hacer feliz, que me iba a completar, etc.”, escucho decir a menudo a muchas personas cuando relatan este tipo de situaciones. En todas las relaciones se necesita del enamoramiento como cimiento para forjar una futura relación, por lo cual se comprende que cumpla un papel fundamental para la consolidación de una infidelidad emocional.

¿Dar el paso deseado? ¿Sí o no?

Hay muchas dudas con respecto a cómo seguir cuando se avanza en este tipo de “relación emocional”. Y en algún momento, se plantea la idea de concretar algo más allá de lo “platónico”. Pero aquí también sobreviene la culpa, y el miedo a perderlo todo por una aventura o algo que termine finalmente en la nada.

Para Mazzon, si avanzar es el paso deseado, lo más probable es que se concrete. Ya que cuando entra en juego el deseo, las respuestas siempre son más volátiles: “Cuando una relación deja de ser estimulante y se convierte en monótona, aumenta el anhelo de buscar otra relación donde aparezca esa emoción perdida”, dice el especialista. Pero también aclara, que “en otras oportunidades no tiene que ver tanto con que la pareja vaya mal, sino con la tendencia a la insatisfacción intrínseca de la persona y la búsqueda constante de vínculos intensos”.

Para muchos, existe una imposibilidad de materializar el pasaje entre el enamoramiento y el amor. Por lo cual, el cambio es una constante, y se busca la excitación continua que se encuentra en las primeras etapas de una relación: “La pregunta tendrá que ver con lo que puedo perder y si merece la pena luchar por ello o si en realidad prefiero arriesgarme y seguir conociendo a esa persona que se vuelve cada día más especial en mi vida”, comenta Mazzon.

“En una relación que deseo resguardar, siempre la mejor alternativa es el diálogo. La posibilidad de contar lo que nos pasa, genera mayor intimidad y acercamiento. Permitiendo la posibilidad de responder como pareja a esta situación que atenta contra nuestro vínculo. Es importante entender que el engaño y la posterior pérdida de confianza son obstáculos difíciles de superar dentro de una relación”, detalla Mazzon.

Hay que tener en cuenta que la actitud evitativa o negación de los miembros de una pareja sólo fomenta el distanciamiento. Por eso es que siempre se recomienda enfrentar las dificultades a través del dialogo, sabiendo que ignorar lo que nos pasa, no permite admitir la existencia de problemas, y si éstos no se reconocen, nada se puede hacer para resolverlos: “Es importante entender que la vida en pareja implica uno de los principales retos en la vida adulta y que requiere el esfuerzo compartido y la flexibilidad de ambos integrantes, para poder responder de forma adecuada a los desafíos y demandas de cada ciclo vital. Siendo la comunicación uno de los principales elementos que impactan en la satisfacción, entendimiento y felicidad dentro de un vínculo”, concluye Mazzon.

¿Por qué se busca “afuera”?

Licenciada Analía Mitar, Directora y Fundadora de Family Hold (Terapia Familiar en el Hogar)

Hay que saber que la monogamia es una situación cultural, no es algo que se da naturalmente. El deseo por otras personas no necesariamente se apaga cuando uno está en pareja, lo que sucede es que existe un pacto de amor y afecto con relación a la fidelidad entre los cónyuges, como parte del contrato matrimonial o de compromiso.

A veces uno busca afuera no necesariamente lo que no se tiene adentro, sino que procura otras cosas: adrenalina, necesidad de sentirse deseado o admirado por otros, situaciones que nos hagan sentir trasgresores, entre numerosas otras variantes.

En ocasiones, sí se puede tratar de encontrar algo que se perdió hacia el interior de la pareja, pero no es una regla excluyente ni básica. En realidad no existe una pareja que nos haga sentir suficientemente completos o sin otras necesidades todo el tiempo y a lo largo de toda la relación. Es decir, se busca una insatisfacción personal en otros y no en uno mismo, porque la pareja tampoco alcanza para satisfacer esa parte de uno mismo que no sentimos completa.Glamour/Hondudiario.

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